近來天氣都約莫零度，說回溫太早，期待下雪又不夠冷。我又陷入了失眠的循環，夜晚的寧靜太過誘人而白晝、便只能在恍惚之間昏沉。時間過得挺快，只是腳步走得慢了些。
而我連睡到自然醒轉的勇氣都沒有，不設鬧鐘就更加輾轉反側。崩潰週期似是還未來到，焦慮卻長相左右。
之前約好的諮商師這週第一次會面，在那溫馨舒適的沙發上我用著不甚流暢的英文，把所謂transition period的大要交代了一回。或許我心中其實充滿疑惑，而那位擁有臨床心理學博士學位的韓籍中年婦女（和林以正老師同樣畢業於U of Rochester呢），溫和地看著我、適時地說「It is difficult」或提出問題。她耳中聽到的是平凡的前成人困擾，我說出的是連自己也感到羞赧的緩慢並且散亂的字句。我們尚未交會。
有時難受的不是這些如此不易，而是怎麼就無法全心投入。或是好不容易一鼓作氣，卻發現自己寸步難行。就這樣讓風向阿潮流推動著前進，沒有舉步更遑論展翅。「It’s not your choice of changing or not。You still changed。」鄭雯茹說的。
我不懂究竟什麼是重要的。為什麼經過這以人類的壽命度量顯得漫長的歷史，我們沒有愈來愈「理性」、反而在龐大的社會結構與制度習慣迷失了最初的良善？隨著成長或許真的不再能天真，但為什麼也不再善良呢？如果又以無往不利的演化論來解釋，即使「互惠」（reciprocity，別人對我好我們就會盡可能等值回報）是物種延續必須的合作基礎早已genetically programmed成一般的行事準則，「生存」還是存在著競爭的本質。所以矛盾。
坦白說，道德和善惡不存在我的價值判斷裡很久了。也許是本能會自動與動機不純正的人絕緣，有時甚至忘了自己持有人皆純良的天真預設；我排斥這麻煩的判準過程──反正我不接近你們，誰好誰壞干我屁事。只謹慎挑撿、大部分時候拒人於千里之外並且，若我無求於人就能無愧於心。那時候我是說，不知道自己要什麼的人最可怕。後來才真正建構了「自知之明」當作評價他人的標準。某種程度上只能冀望understanding would be the base of improvement；或不改變也無所謂，只要自己承擔後果。由此形成了很趨近個人主義的「自掃門前雪」心態，之前說過了嘛無所謂女孩沒有原則和堅持、care nothing。
整個青少年以至前成人時期，都花在「自知」和「面對自知的內容」上。多了解自己一點就需要多一點勇敢去接受、自己就如同所有其他人一樣難免自私混亂和軟弱、有時驕傲盲目自以為是。心理學在這過程裡提供很具說服力的指引（當然，前提是先信任科學運作用來解釋現象的機制是合理可信、盡可能不扭曲真實的），是否我因此比別人多懂了一點自己，更無從逃避。將焦點放在自己身上不斷觀察解析，更深感堅強的重要。若人離完美如此遙遠，那我們憑藉什麼接受自己？
應該是勇敢吧。於是我在面對和逃避的掙扎中度過了大半的大學生涯，持續至今的是一種面對完了自己後要如何與世界相處的課題。包容自己的缺陷是無可厚非，但哪還有力氣包容他人呢？我想到那那說，「很多問題不要深究答案，因為追根究柢就需要無堅不摧的信仰。」自此才真正察覺，原來人只相信自己有多麼不足。不足以對抗整體生命的虛無更別談懷抱理想。
這些思維與價值滿溢腦海，自知勇敢和溫柔幾乎就是我對人的評斷了。直到，善良真誠等本質眼看輕輕鬆鬆就被現實險惡吞沒……嘿，自知又如何呢？不夠謹慎堅強和勇敢的話，連做好人壞人的選擇權都灰飛煙滅了呵。
我忍不住要問，為什麼善良可以不重要呢？為什麼原本以為不需要聰明才智權力資源就能具有的天份，在有了那些附加價值之後反而不堪一擊呢？
無所憑藉的，原來才最為困難。
如果我們真有「成長」（Development）可言，它的確不太可能是階段性任務在一項大功告成之後接著下一件，比如我自以為能夠排出的「善良真誠自知勇敢溫柔」順位；而是某種動態平衡的過程。自知對抗盲目、勇敢對抗軟弱、溫柔對抗嚴苛，而它們要保護的不都是善良、都是使人還能真誠地表現善意嗎？
我想那應該就是、過去經常深深感動，卻又說不出所以然只好以浪漫隨口命名的「純粹」。一種珍貴的，人的品質。
就算互惠是為了生存，有沒有可能在所謂的現實競爭和所謂的天真善意之間取得，一種平衡呢？去年杜鵑花節看完符宏征導的《達爾文之後》，就反思過「善」和「真」的衝突。費茲羅質問達爾文「如果真相（物競天擇適者生存）就是殘酷，那我們就要接受殘酷嗎？」我也想問「人類到底有沒有可能高尚？真相對於高尚而言是必要的嗎？」
我想，我還沒有答案（因為信仰薄弱吧呵）。比起定義「如何讓人們過更好的生活」問題裡的那個「好」，我仍對「人類現在究竟是如何生活」的真實較為好奇。可能的話先讓我追尋與釐清後者，於此同時奢求文學帶來的解脫；至於「善」，陳沛鋐那麼正直就負責解答吧。
也許還想相信我們有所選擇的確是某種不切實際的天性，我的責任感縱比鄭雯茹多了一些（多在花力氣思考@@）也真的也就只是一些依然畫地自限──並未因為這些雖然重要也無可否認縹緲的問題們失眠──我想的多還是怎麼抵抗那一事無成的恐懼，怎麼踏實地走過倒數十二週的學期光陰。那些才讓我難以成眠。
詢問interview機會的email寄出之後，其中一位Stanford的教授很及時的回了信，說他仍傾向等待申請單位的篩選結果再進一步討論。於是我所有左顧右盼的可能就像爬向甜點的螞蟻被簡單攆斃。
開學一個月了，期待白雪飄落的同時也該期許自己步履穩健的雪地行路。別受了夜深人靜的魅惑！
2010/2/21 17:45
@Langdell
